РасслаБУХа

Print Friendly, PDF & Email

НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА

Всем работающим мамам посвящается…

Ролик, выложенный на ютубе 12.12 уже набрал за миллион просмотров, комментарии, похоже, пришлось отключить..

 

Считаете ли вы, что уделяете своим родным и близким недостаточно внимания?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

БЛИЦ-ОПРОС «ЧТО ЛУЧШЕ?»

Что лучше?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

Флеш игра Математика В этой математической игре у Вас есть возможность проверить свое умение быстро и правильно считать в уме.

ЖИЗНЕННО…

БЕРЕГИТЕСЬ! ИФНС ВАС НАЙДЕТ И В КОСМОСЕ!

Читателю сайта http://www.audit-it.ru/ пришло требование ИФНС, где есть указание представить акт подтверждающий выполнение работ (оказание услуг) непосредственно в космическом пространстве (!).

IMG

К космосу фирма отношение не имеет.

АНЕКДОТЫ

***

Архитектор, художник и бухгалтер поспорили, с кем лучше проводить время: с женой или с любовницей. Архитектор говорит: «Лучше жена, с ней можно построить прочный фундамент для долговечных отношений». Художник: «Лучше любовница, в ней страсть и тайна». Бухгалтер: «Лучше обе». — «Обе?» — «Конечно. Если есть жена и любовница, то пускай каждая думает, что ты у другой, а сам в офис — и работать».

***

Оптимист скажет, что стакан наполовину полный. Пессимист скажет, что стакан наполовину пустой. Бухгалтер скажет, что стакан вдвое больше, чем требуется.

***

Кто такой бухгалтер-экстраверт? Тот, который, разговаривая с вами, смотрит на ваши, а не на свои ботинки.

***

Кто такой аудитор? Тот, кто после боя ходит по полю брани и добивает раненых штыком.

***

Отчего бухгалтеры страдают, а обычные люди нет? От амортизации.

***

В офисе. Шеф говорит секретарше: — Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. — Ух ты! Зачем? — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

***

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет…

***

Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ — 520 Gb, папка МУЗЫКА — 250 Gb. Папка РАБОТА — 30 Кb…

***

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: — Молодец всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь второе слово пиши!

***

У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!». Но как подходит время отпуска, всё — ты единственный и незаменимый…

***

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте… Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо… !

***

— Кем работаешь?— Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места… — Тестер что ли? — Да нет… Бухгалтер… !

***

В агентство по найму приходит мужчина: — Мне нужна работа — Кто вы по профессии? — Я бухгалтер. Ему предлагают: — Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще — в госструктуру — наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит — Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький. А ему отвечают: — Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета. !

***

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: — Прямо с работы? !

***

Однажды налоговый инспектор поделился с коллегой: – Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию, – он не понял. Я во второй раз объяснил – он не понял. В третий раз объяснил – сам понял, а он все равно не понял. !

***

Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами – самое время взять отпуск.

***

! – Иван Сигизмундович, сколько будет семью восемь? – А мы покупаем или продаем?

! – Вы Россию любите? – Ну… Люблю… Я за нее жизнь отдам… – А налоги вы платите? – Мужик, я любовь на деньги не меняю!

! Один главбух сдавал балансы, увеличивая из квартала в квартал все статьи на коэффициент инфляции, и ничего – продержался 2 года.

!Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: «Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?» Бухгалтер: «А вы сначала докажите!»

! Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

! Большие деньги развращают, а маленькие – озлобляют. Так вот, я хочу много, много средних денег!

! Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

! Босс выговаривает запоздавшему работнику: — Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще не являлся на работу. — Это вы, — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть…

! Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные. средства.

! Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.

! Спрашивают у старого бухгалтера: «- Изя Абрамович, а что Вы думаете о методе расчета стоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?» «- Что я об этом думаю? Ну, например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями…»

! А мне понравилась фраза Скапенкера на одном из семинаров: «Я не понимаю, почему бухгалтеры называют НК своей Библией. Скорее уж это камасутра.

! На прошлой неделе ходил на экскурсию на Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу.
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду…

!На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».

!Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи».

!Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

!- Какие-то у вас строители сумасшедшие…
— А у нас и кран безбашенный!

!Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор…

!Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

!Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

!Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

!О, как хорошо, что вы вдвоём пришли!
Мы пришли вполтором!
???
Я и моя половинка. Это же полтора?

!Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа — главный колхоз России!

!Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

!Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

!Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.

!— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

!Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
Снова пятитысячная…
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит…
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

Между прочим, среди наших:

Герберт Уэллс получил следующее образование: 6 лет «коммерческой академии» с преподаванием бухгалтерии и sovetskie_narukavniki.jpgкаллиграфии, ученик аптекаря, «грамматическая школа», приказчик в мануфактурной лавке, младший учитель в упомянутой «грамматической школе», затем три года в Королевском колледже, где он блестяще прошел курс биологии, посредственно – курс физики и провалил курс геологии. Впоследствии все это, в том числе и бухгалтерия, отразилось в его произведениях. Александр Вертинский начинал работать бухгалтером в гостинице «Европейская» в Киеве. Будущий писатель-сатирик Зощенко после октября 1917 года работал в должности помощника бухгалтера Петроградского порта и был уволен за растрату. Впоследствии бухгалтерам досталось в его рассказах. В прошлом высококвалифицированный и весьма успешный бухгалтер, Аллен Карр был заядлым курильщиком и выкуривал по сотне сигарет в день. Аллен Карр выработал собственную методику отказа от никотина, известную теперь всему миру как «Легкий способ бросить курить». Сейчас клиники Аллена Карра дают каждому курильщику гарантию исцеления от никотиновой зависимости и гарантию возврата денег, потраченных на курс лечения, в случае неудачи. Американский бухгалтер Уильям Портер был обвинен (справедливо или нет — вопрос спорный) в растрате и угодил в тюрьму. От тоски и безысходности он принялся писать рассказы. Из тюрьмы Портер вышел популярным новеллистом. Его псевдоним — О.Генри. Фрэнк Робинсон – бухгалтер аптекаря Джона Пембертона был не только хорошим бухгалтером, но и замечательным каллиграфом. Именно он придумал и сам написал в 1886 году слово «Coca-Cola» красивыми округлыми буквами, которые сохранились по сей день. Карл Маркс. Бисмарк как-то сказал: «С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа».

Не зарплата — песня!

А у вас какие зарплаты? Песня о зарплате

 Для того, чтобы научиться считать зарплату правильно, и при этом платить минимум налогов — приглашаем к нам на курсы «Бухгалтер по расчету заработной платы»

ХРОНИКИ НАЛОГОВЫХ ПРОВЕРОК

ЦИТАТЫ

Не дорого ценю я громкие права,  От коих не одна кружится голова.  Я не ропщу о том, что отказали боги  Мне в сладкой участи оспаривать налоги.  А.С. Пушкин

 

Один нечестный бухгалтер страшнее армии неприятеля. Наполеон Бонапарт 

Самым лучшим налогом является наименьший налог.  Д. Рикардо 

Будет справедливо, если подданные оплатят то, чем обеспечивается их собственное благополучие.

Фома Аквинский

 

В деле налогов следует принимать в соображение не то, что народ может дать, а то, что он может давать всегда. 

Шарль Луи Монтескье

 

В этом мире неизбежны только смерть и налоги.  Бенджамин Франклин 

Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом. 

Лоренс Питер

 

Налоги — это цена, которую мы платим за возможность жить в цивилизованном обществе. 

Оливер Уэнделл Холмс-старший 

Налогоплательщик — звучит гордо, но и обходится недешево. 

Михаил Мамчич

 

Государство всеобщего благоденствия: государство, где благоденствуют все, кроме налогоплательщика.  Имоджин Фей 

Гражданин должен платить налоги с тем же чувством, с каким влюбленный дарит своей возлюбленной подарки. 

Новалис

 

Нет патриотов там, где речь идет о налогах 

Джордж Оруэлл

 

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре

comments powered by HyperComments